Não existe coisa mais íntegra do que o amor. Enquanto ele teve seu espaço dentro do meu peito, não coube mais nada. Não coube mentira, não coube outro sentimento. Eu pude ser verdadeira, pude lutar pelo que quis e até erguer um grande castelo. E durante esse tempo que meu amor pôde ser exteriorizado, eu vivi a melhor fase da minha vida. Foi aí que sorri, cantei, pulei, me realizei, me encantei, enfrentei meus medos, chegando até a entregar meus desejos. Mas só quem sabe o que é ver quem se quer partir e não ter pra onde ir que sente a dor que eu senti. É uma dor amarga e irreal. Quando eu ouvi falar sobre ela, não imaginei que seria tão cruel. Mas essa dor veio pra mim. E não veio fraca. Chegou como um furacão e arremessou longe demais todos os meus sonhos e a minha esperança. Demorei pra perceber que tinha perdido tudo e que o ponto zero estava me esperando. Mas não fugi desse ponto, encarei-o de frente conforme o aprendido. Só demorei um pouco para aceitar que a melhor fase da minha vida não teve direito a um fim à sua altura, mas essa parte não coube a mim. De novo, aceitei. Aceitei amargamente, recordando o gosto da dor. E é assim que estou hoje. Aprendi a me defender e o lápis no meu olho é para afastar quem não me quer feliz. E uma das coisas que estou aprendendo é que não posso me enganar. Penso muito na gente e não mentiria ao falar que sua ausência me dói o calcanhar. Mas estou me saindo muito bem ao sorrir na sala e chorar no quarto. Por isso, me importo comigo e meu mundo se tornou individual. O mundo que está visível não é o meu mundo. É preciso ir muito além dessa fantasia para descobrir minha nova essência. Não me importo em não ser transparente com algumas coisas, prefiro me preservar. Prefiro pagar o preço de vestir essa fantasia todos os dias do que ver meu mundo desabar de novo. Prefiro continuar fechada na minha casca, sem ninguém saber o que está passando aqui por dentro. Só assim vou conseguir garantir minha futura felicidade e que meus sonhos possam ser erguidos novamente.