{ Não é um dia feliz só para você


Deus me deu uma memória da qual me orgulho - mesmo que às vezes falhe terrivelmente comigo - que me faz lembrar de coisas que são muito importantes pra mim. O dia de hoje é uma delas. É inegável a influência que a sua vida tem na minha vida, e isso não é de hoje. Eu não estava errado quando vi um potencial muito grande em você mais de um ano atrás. Dona de uma beleza que me reduz e me encanta, vai além dos fios loiros, da pele macia e dos olhos negros a minha admiração pelo que você se tornou. Eu sabia que você chegaria longe, e a última conversa me mostra que apostar na sua maturidade foi um dos melhores riscos que já corri. Surpreenderam-me aquelas palavras diante do momento, assim como tantas outras palavras e o seu comportamento diante de tantos acontecimentos, que vem lá de trás. Essa sua base, essa inteligência - gosto de separar o que é inteligência e o que é só conhecimento - e essa sua personalidade vão te levar muito mais longe do que você já chegou. Ainda é hora de continuar nadando. Já percorreu um longo caminho de sucesso, isso é verdade, mas eu, na condição de fã, não posso deixar que pare de tentar ou que qualquer tropeço derrube planos tão grandes quanto os que você tem traçado e os que ainda vai traçar.
É por esse mais de um ano de sua presença que te dou parabéns hoje. É por cada um desses 204 meses, e dos primeiros 13 meses que me proporcionou a alegria de poder te chamar de amiga, dos 8 que me deixou te chamar de meu amor, pelos infinitos que ainda virão, talvez como amiga, amante ou amada, dada a incerteza das coisas que hão de vir, que hoje te parabenizo com tanto orgulho. Então, pelo menos pra mim, não é só um dia de comemoração. Vai muito além disso.
Espero que eu esteja bem perto de você quando as vitórias começarem a aparecer. Quero ser o primeiro a te aplaudir de pé. Hoje você já merece todas essas realizações. Quando elas vierem vai merecer muito mais. Confio demais na sua integridade, na sua pessoa, na sua postura, em tudo que me disse e que ainda me diz.
Enquanto não nos encontramos de novo, encerro essa pequena e humilde demais homenagem dando de novo a garantia de que você é muito especial pra mim.
Que Deus te abençoe muito mais e que você seja muito feliz. Você merece demais.
De quem sempre gostou muito de você. }



/arce

Confesso que durante o dia tentei postar aqui várias vezes. A tempestade está realmente difícil e qualquer pessoa que dedicar dez segundos para reparar em mim verá que até minha dermatite está atacada. Não é por causa das provas do fim do bimestre, nem o tal excesso de solidão. Preciso arrumar um jeito de traduzir para cá as milhões de voltas que minha cabeça está dando ultimamente, já que não vou conseguir explicar para ninguém oralmente. Mas por aqui, também não tente entender.
Sei muito bem que não tenho mais motivos para estar sorrindo do que para estar assim. Tudo está dando certo, talvez agora as coisas voltem aos seus devidos lugares. Além disso, o mês de junho é especial para mim, e vivo o ano inteiro na ansiedade pela 'semana do dia de São João'. É, o dia esperado é amanhã, e olha onde estou agora. Mas prometo que quando terminar esse texto, ficarei mais animada, afinal serão menos horas para o fim de semana, né?
Junto com a chegada do fim de semana, faltam menos dias para o começo das férias, e menos dias para a viagem.. É, fiquei ansiosa de novo. Chega logo amanhã?

"Se tudo existe é porque sou. Mas por que esse mal estar? É porque não estou vivendo do único modo que existe para cada um de se viver e nem sei qual é. Desconfortável. Não me sinto bem. Não sei o que é que há. Mas alguma coisa está errada e dá mal estar. No entanto estou sendo franca e meu jogo é limpo. Abro o jogo. Só não conto os fatos de minha vida: sou secreta por natureza. O que há então? Só sei que não quero a impostura. Recuso-me. Eu me aprofundei mas não acredito em mim porque meu pensamento é inventado."

(Lispector)

Me irrito, me irrito frequente e rapidamente. Me irrito se o cachorro late muito ou se a comida tem pouco sal. Me irrito com muito barulho, e a monotonia também me irrita. Me irrito com meus pais e até com o irmão que não tenho. Me irrito com dor e me irrito com insensibilidade. Sou irritada sim, não preciso esconder isso. Mas ao mesmo tempo, ninguém precisa saber disso. Ninguém precisa saber de tais crises, elas nem são tão fortes assim. Mentira. Externamente, elas são incrivelmente brandas. Porém, interiormente.. é difícil de aguentar. Por isso me agrada tanto ficar sozinha às vezes. Não tenho que explicar pra ninguém minha irritação repentina. Falando assim, até parece que alguém se importa. É, isso também me irrita.. Estou cansada de ser chamada de neurótica. Mentira de novo, isso aconteceu pouquíssimas vezes. Será que além de irritada, também sou exagerada? Provavelmente.. Percebi esse meu defeito agora, escrevendo esse texto. Isso me preocupa, mas logo tudo fica bem. Também sou esquecida, sabia? Já sofri muito por causa disso, e como dá para perceber, não aprendi merda nenhuma - desculpa as palavras - com as quedas. E por ser teimosa também, talvez eu nunca aprenda a lembrar mais das coisas. Caramba, outro defeito? Pessimismo está aflorado mesmo. Mas hoje foi um dia bom, o que ele está fazendo aqui? Devo ter me irritado com alguma coisa agora há pouco, talvez por alguma teimosa, no entanto, sou esquecida..

Você me olha, mas não me vê. Eu te vejo, te quero e até te sinto. Você finge que me deseja, e eu adoro participar do seu jogo. Você me dá tantas (falsas) expectativas e eu as agarro, devoro; mas a minha volta à realidade é brusca, e me vejo sozinha. Nunca existiu você ao meu lado, e talvez nunca existirá. Essa dúvida me consome, me persegue. Será que ficaremos juntos? Tal pergunta fica dentro da minha cabeça noite e dia, junto com a lembrança do seu sorriso e do formato dos seus lábios..
"Vê se ao menos me engole, não me mastiga assim.." Vai, me deseja inteiramente, me tira dessa angústia, deixa eu te mostrar o quanto eu posso te amar. Não me trate como uma mera conhecida, quero ser só sua. Quero que sua vida faça parte da minha, que seu olhar fique pertinho do meu quando estamos sozinhos e te arrancar o segredo mais oculto. Quero ser quem mais te entende e mais te apóia simultaneamente. Quero saber suas histórias, rir com você e te acolher quanto for preciso.
Mas não tem jeito, você nem lerá essas simples palavras. Se lê-las, não se importará. Se se importar, não saberá que são para você. Se souber, continuará ignorando meus anseios da mesma forma. E eu continuarei aqui, no mesmo lugar, te desejando de mãos atadas.

- Exatamente - disse a raposa. - Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu também não tens necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo.
- Começo a compreender - disse o pequeno príncipe. - Existe uma flor.. eu creio que ela me cativou...
- É possível! - disse a raposa. - Vê-se tanta coisa na Terra..
- Oh! Não foi na Terra - disse o principezinho.
A raposa pareceu intrigada:
- Num outro planeta?
- Sim.
- Há caçadores nesse planeta?
- Não.
- Que bom! E galinhas?
- Também não.
- Nada é perfeito - suspirou a raposa.
Mas a raposa retomou o raciocínio.
- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E isso me incomoda um pouco. Mas, se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. Os teus me chamarão para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigos? Eu não como pão. O trigo para mim não vale nada. Os campos de trigo não me lembrar coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos dourados. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará com que eu me lembre de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...

Talvez tudo volte para o seu devido lugar e o amanhã fique cada vez menos vazio. Talvez entrem mais sorrisos na minha vida e eu entregue o meu a alguém. Talvez o seu rosto pare de aparecer nos meus pensamentos para que eu só me lembre dos bons momentos. Talvez eu consiga esquecer suas palavras e me dedique a outro poeta. Talvez eu sorria quando te vir e até queria saber sobre sua atual vida. Talvez eu tenha coragem de fazer o que me vem na cabeça e perceba que os sentimentos ultrapassam os cinco sentidos. Talvez eu vença meus medos, ansiedades e grite meus valores para todos ouvirem. E talvez, eu consiga realizar todos esses meus desejos.

Nem sempre foi assim

Nem sempre eu tive que rir enquanto as lágrimas insistiam em inundar meus olhos. Eu já fui muito diferente, pode acreditar. Existiu uma época que tudo fazia sentido e que eu tinha alguém para me apoiar. O problema é que eu não sabia que a queda de tamanho vôo seria tão dolorosa, senão teria ido embora antes do final. Aqui no meu sorriso já morou o brilho do seu olhar e meu olhar já significou um sorriso seu. Hoje, são apenas duas vítimas pagando um preço caro demais por um término que não desejaram nem provocaram.

Ontem, enquanto eu passava os canais da televisão em busca de algum programa útil ou um filme interessante, uma frase estupidamente estranha me chamou a atenção: "Como encontrar um namorado". Obviamente, havia uma consultora sentimental dando dicas para as mulheres não passarem sozinhas o dia de hoje. Felizmente, só pude conferir a última, (talvez a mais bizarra, não sei) que dizia assim: "Aproveite o dia, vá para a balada e não fique em casa vendo filme sozinha"
O que está acontecendo com o amor atualmente? O que leva um programa de televisão a querer ensinar métodos para arrumar um namorado? O namoro existe para unir duas pessoas que se amam, não para ser encontrado ou jogado em qualquer esquina.
São essas atitudes nojentas do mundo contemporâneo que me desencorajam a dar continuidade às gerações da minha família e me mostram o real inferno que estamos vivendo. Como esperar um mundo bom com tantos absurdos ao nosso redor? O que esperar das próximas gerações, sendo que a futilidade e o ódio irão governar seus pensamentos?
Talvez essa seja só a minha visão, e torço para que não se concretize. No entanto, se as respostas dessas perguntas forem como imagino, eu juro que não quero estar aqui para conferir. Eu não suportaria explicar para o meu filho as verdades sobre o amor enquanto ele estará vivendo uma realidade muito contrastante.

Releve meu egoísmo, mas como você conseguiu agir tão mal comigo, sendo que você já esteve no meu lugar e sabia de toda a tempestade que eu iria enfrentar? Não me importa o porquê, só me importa que você fez questão de piorar exponencialmente a situação; ou melhor, a minha situação, já que para você tudo estava maravilhosamente bem, sem hipérboles.
Como que você, que se julga tão inteligente, pôde acreditar que eu ficaria bem? Você conhecia meus medos, estava dentro do meu mundo, e mesmo assim não percebeu as lágrimas incontidas que estavam no meu sorriso? Ou será que percebeu, mas para diminuir a angústia que te visitaria a cada noite, preferiu não enxergar que eu estava morrendo um pouco a cada dia por causa de você? Seja qual for a resposta, suas atitudes foram incrivelmente frias, de um modo que eu nunca esperava vir de você, o mesmo que me acolheu durante tantas noites de tormenta.
Tenho certeza de que um dia, todas as respostas venham à tona, pois você não poderá fugir sempre. Uma hora nossas palavras irão se cruzar - propositalmente ou não - e você saberá sobre a realidade que tanto temeu. Enquanto isso, continue sendo o homem que todos pensam conhecer, que na minha memória a verdade continua gravada, esperando o tempo certo para que as coisas sejam como devem ser.